До всіх новин

Екатерина Пандели: «Говоря о ВИЧ с ребенком, важно, в первую очередь, поддержать родителей, поскольку принять такое решение очень сложно»

 

В каком возрасте лучше с ребенком говорить о том, что у него или его родителей ВИЧ? Что делать, если он болезненно на это отреагирует? Об этом рассказала психолог по работе с детьми и взрослыми проекта Глобального фонда БО «Сеть» Екатерина Пандели.

Недавно в Кропивницком впервые прошел тренинг по этой теме. На кого он был рассчитан и достигли ли вы поставленной цели?

  • Тренинг по теме раскрытия ВИЧ статуса ребенка был рассчитан на социальных работников, психологов. Я проводила с ними обучение, рассказывала, как работать с семьей на всех этапах раскрытия статуса. Это достаточно долгий процесс, начиная с того момента, когда семья принимает решение раскрыть статус. Мы должны оценивать: насколько к этому готовы родители и дети. Эти знания социальные работники в дальнейшем будут передавать самим родителям, они им должны помочь провести эту ключевую беседу.

В каком возрасте нужно открывать ребенку его ВИЧ-статус или его родителей?

  • Раскрытие названия болезни мы рекомендуем в возрасте от 7 до 11 лет. В этот период есть смысл ребенку знать, что с ним происходит. А до этого времени можно проводить различные беседы. Например, говорить о том, для чего ребенок принимает таблетки, которые нужно принимать вовремя и уметь это делать самостоятельно. Стоит также научить ребенка пользоваться часами. Ведь ежедневный прием таблеток для ребенка достаточно сложный. Если ребенок принимает таблетки с рождения, он конечно привыкает к этому. Для него это – как почистить зубы или сходить в душ. Но, все же, в разный период взросления, ребенок будет задавать различные вопросы, на которые важно ответить. Если ребенок не получит полную информацию, то он будет искать ее в другом месте. Поэтому важно, чтобы ребенок слышал эту информацию от близких людей.

А если ребенок уже подросток, как с ним говорить на эту тему?

  • Опыт показывает, что в этом возрасте ребенок догадывается или знает, что с ним на самом деле. Но, учитывая то, что это в семье тайна, у ребенка возникает страх об этом спросить. Тогда идет искаженное понимание: «возможно, у меня не это, а что-то хуже», «а может это болезнь, от которой я умру, и родители не хотят меня разочаровывать». Но, скорее всего, дети могут догадываться, что это ВИЧ-инфекция, ведь видят, как родители употребляют таблетки. Или когда они регулярно ходят с родителями в центр СПИДа, где могут увидеть специальные брошюры, плакаты, книги с названием болезни, а потом находят в интернете и читают о ней. Поэтому, скорее всего, это страх родителей завести разговор с ребенком. На самом деле ребенок этого очень ждет! Я в своей практике не помню, чтобы ребенок узнавал о своем статусе и это кардинально влияло на его жизнь. Для кого-то – это камень с плеч типа: «наконец, я узнал, что со мной», «я узнал, что моя болезнь не смертельная и таблетки, которые я принимаю, помогают чувствовать себя хорошо». Кто-то наоборот разочаруется: «я думал, что пью эти таблетки временно, а оказывается, что мне их придется пить всю жизнь …». Это все проходит, главное поддерживать ребенка и отвечать на его вопросы.

А если ребенок больно отреагировала на информацию о болезни, что делать родителям?

  • На самом деле, родителям важно понимать, что появление каких-либо эмоций – это абсолютно нормальный процесс. Но так складывается, что нам легче переживать радостные эмоции: когда человек радуется, смеется, веселится. Нам тогда комфортно с ним находиться рядом. Когда человеку плохо – она ​​плачет и грустит, мы только говорим: «Все будет хорошо, ты не печалься». Но важно с уважением отнестись к чувствам ребенка, сказать, что «вам жаль, что так произошло», «что вы рядом». То есть при этом важно дать ребенку поддержку и не обесценить его чувства, а занять, погрустить вместе с ним. Родители должны быть готовы к этому и подумать, как ребенка поддержать. Возможно, приготовить вместе блюдо, поесть что-то вкусное, посмотреть кино или прогуляться. Надо спросить ребенка: что бы ему хотелось именно в этот момент, чтобы он чувствовал опеку и поддержку. То есть и душевное тепло, и внешнее.

Если ребенок о своем статусе узнает от других людей? Как тогда быть?

  • Родителям важно говорить, что ребенок не виноват в этом. Если его кто-то обидел, родители должны попросить прощения, что не сказали раньше: «Я хотел тебя уберечь от негативных эмоций», «я всегда буду рядом с тобой». То есть постоянно предоставлять ребенку поддержку.

Когда родители избегают разговоров с детьми и постоянно откладывают решение сказать правду о себе или о ребенке, это говорит о том, что родители еще сами не приняли свой статус. Есть разные стадии принятия стрессовой информации.

Лучше о статусе говорить непосредственно самим родителям или привлекать психологов, социальных работников?

  • Это заблуждение, что это лучше родителей могут сделать социальные работники. На самом деле нужно сделать все, чтобы о своем ВИЧ статусе или статусе родителей, ребенок узнал именно от родителей. Это будет максимально комфортно для ребенка. Существует пять стадий принятия горя: шок, отрицание, торги, депрессия, принятие. Так вот, иногда бывает так, что человек длительное время находится в состоянии депрессии, и не может принять тот факт, что ВИЧ – это то, что уже с ним произошло. В таком состоянии ребенок, увидев какую-то фейковую статью в интернете о том, что ВИЧ не существует – может поверить в эту информацию, и подумать: «А может действительно ВИЧ – это все выдумки?». Раскрывать статус ребенку – это ответственность родителей. И хотя некоторые родители говорят: «Я не могу это сказать, скажи ты (социальному работнику или психологу), тебе лучше знаешь». Поскольку это достаточно стрессовая ситуация для специалиста – раскрыть ВИЧ-статус ребенка или статус его родителей – мы учим родителей брать на себя ответственность за свои поступки, свою деятельность, решение поделиться с ребенком чем-то.

Поэтому мы рекомендуем это говорить родителям, а мы помогаем им подготовиться к этому диалогу, рассказать, какие бывают реакции. Мы проигрываем ситуации: как ребенок может отреагировать на это. А если она никак на это не отреагирует, а если поставит вопрос – откуда это у тебя, а откуда это у меня? То есть нужно проиграть все вопросы и ситуации, чтобы быть уверенным, как себя вести в любой ситуации с ребенком.

Справка: В Кропивницком тренинг состоялся по инициативе Кировоградской областной организации Всеукраинской благотворительной организации «Всеукраинская сеть людей, живущих с ВИЧ/СПИД» при поддержке Корпуса Мира США в Украине.

Источник http://lzv.kr.ua/ 

  • 75
  • 0
Поділитись